Часть 6 «Политическая энтомология»

Тараканы войны

      Быстро холодало. Моисеевна грела руки у скудного костерка, разожженного из идиотской макулатуры, которая неясно как оказалась на корабле.

      Внезапно откуда-то сбоку раздалось невнятное бульканье, напоминающее мелодию «Боже, храни Америку», вслед за которой из воды высунулся перископ с присобаченным к нему звездно-полосатым флагом. Тут же, как поганки после дождя, высунулась целая свора перископов, включая деревянный с гербом какой-то «Георгии», Моисеевне неизвестной, но уже члена НАТО.

      А от близлежащего острова отделилась куча быстро увеличивающихся в размерах белых точек: латвийский флот боевых каноэ – подарок союзникам по НАТО от США из трофеев войны с индейцами в 18 веке. Над каноэ парил большой воздушный шар, заляпанный знаками латвийских ВВС, на котором по-французски было написано «Жюль Ардан». В корзине шара восседала лично госпожа верховный главнокомандующий силами самообороны Латвии – Вайре Фурия-Менгеле. Когда американцы отказались дарить маленькой, но гордой стране вместе с военно-морскими каноэ еще и вертолет, в одном из музеев отрыли воздушный шар, который описывал в своем романе Жюль Верн.

      Сейчас Вайре Фурия-Менгеле руководила бойцами на каноэ, выкрикивая через мегафон: «Айн – цвай – драй! Айн – цвай – драй!». Зачем для синхронности махания веслами нужен был «драй!» – никто не знал. Военные гребцы из-за этого постоянно сбивались с ритма. Но говорить об этом госпоже латвийскому президенту стеснялись.

      Настроение у Вайре Фурии-Менгеле было явно воинственное: госпожа верховный главнокомандующий силами самообороны Латвии лично хотела отловить Моисеевну – жестокого военного преступника, на совести которого была кровь немецко-фашистских освободителей Латвии от сталинской оккупации. На голове у Вайре Фурии-Менгеле красовалась черная кожаная фуражка с двумя красивыми молниями, доставшаяся в наследство от ее дяди – Йозефа Менгеле из Освенцима.

      Госпожа латвийский президент сразу после прихода к власти начала преследовать проклятых русских оккупантов, убивавших мирных гитлеровских освободителей. Несмотря на визг подонков-антифашистов, ей уже удалось посадить за решетку несколько бывших энкавэдешников. Но то, что, по архивным данным, вытворяла эта «Каплан» в загранотделе НКВД под руководством Эйтингтона… За это надо только в концентрационные лагеря… К верным ученикам ее дяди – доктора Менгеле… Разумеется, она лично пытала этих проклятых коммуняк… Сначала тайно, работая санитаркой в психбольнице в Канаде… Затем открыто… в концлагерях… На это она получила согласие от США, правда, только после того, как разрешила построить на территории независимой Латвии несколько военных баз НАТО и две подпольные тюрьмы ЦРУ.

* * *

      Скрип зубов раздавался из перископов после каждой сожженной бумажки. Он все больше напоминал стоны. Вновь забулькало «Боже, храни Америку», и какой-то придурочный голос на ломаном русском предложил «Каплан» сразу несколько газовых плиток, шубу, американское гражданство с какой-то фазендой - почему-то в Мексике.

      Единственной просьбой упрашивающего было прекратить жечь костер, так как согласно международного законодательства Соединенных Штатов разжигание костров на плав-средствах за пределами суши запрещено.

      Моисеевна под кличкой «Каплан» посмотрела с жалостью на перископ, откуда доносился голосок этого убогонького, и продолжила греться у костерка.

* * *

      Около «Ночного пастуха» что-то забурлило, и всплыл плот с тем самым деревянным перископом с гербом «Георгии». Пока Моисеевна соображала, что это уж очень странный плот, «плот» продолжал подниматься из воды, приобретая очертания полуразвалившегося сарая, пока не оказался субмариной независимой Грузии.

      Соединенные Штаты при приеме Грузии в НАТО, отказали ей в финансовой помощи. Вследствие этого, Грузия, считавшая себя морской державой, была вынуждена сама строить подводные лодки оригинальной конструкции: если много больших и малых деревянных бочек с надписью «Хванчкара» соединить вместе… В качестве балласта использовались бочки с «Кинзмараули», вследствие чего экипаж подлодки непрерывно пребывал в приподнятом настроении.

      Крышка одной из бочек отошла в сторону, и из нее высунулся красный как рак грузин с глиняной кружкой в руке. На нем была тигровая шкура из искусственного меха – новая форма грузинских подводных войск после «розовой» революции. Принято было говорить, что искусственный мех – это дань защитникам животных, и, прежде всего, Бриджит Бордо. Однако все банально объяснялось дешевизной этой военной формы «грузинских тигров морей».

      – Что дэлает такой красывий девушк в таком холодном мэст! От всего сэрдца прыми этот бокал за… - грузин слегка запнулся, уставившись на костер, - не дашь ли нам несколько салфеток для туалэт…

      – Бери, здесь этой макулатуры много…

      Схватив несколько пачек каких-то листовок, грузин спрыгнул обратно на бочки и начал отплясывать лезгинку. К нему присоединилось еще несколько человек в тигровой военной форме. На радостях устроили фейерверк, после чего сверху раздался истошный крик и хриплый мат по-немецки.

      Сначала на бедных грузин упал мегафон, затем эсэсовская фуражка, после чего все обратили внимание на медленно опускающийся пылающий воздушный шар.

      Вайре Фурия-Менгеле быстро подгребала к субмарине дружественной Грузии, и, отплевываясь водой, кричала: «Я! Мне! Мое!».

      Моисеевна поправила костерок, подкинула туда еще пачку макулатуры, и с удовольствием продолжила отхлебывать терпкое красное вино.

      Весь этот идиотизм начал изрядно надоедать Моисеевне. Несгоревшими остались только пачки «секретных резолюций “Совести России” о запрете на показ художественного фильма “Новые приключения кота в сапогах”». Главный совестиросс – господин Кривло усматривал в этом фильме попытку подрыва своей репутации со стороны мерзкого актеришки Милляра, провозглашавшего с экрана: «Кривелло – окривелло!». Секретная резолюция была напечатана тиражом 100 тыс. экземпляров и никуда не разослана. Две пачки этой резолюции и забрали «грузинские тигры морей».

      – Не добросите до берега? – обратилась к ним «Каплан».

      – Залэзай, дорогая! – крикнул молодой грузин, швыряя остатки фейерверка в приближающееся боевое латвийское каноэ и одновременно пытаясь выловить черную фуражку госпожи Вайре Фурия-Менгеле, – такая в сексшопе дорого стоит: это гэевская шляпа садыста!

      У «Каплан» уже начали закрадываться подозрения, что злобная садистка госпожа Вайре Фурия-Менгеле является не племянницей, а переодетым племянником доктора «Менгеле». Что-то мы там с Берией не доработали», - подумала она.

* * *

      Грузинская подводная лодка на велосипедной тяге быстро удалялась от «Ночного пастуха». В сторону так и не погрузившейся подлодки устремились перископы. Вайре Фурия-Менгеле держалась за пластмассовый полумесяц, торчавший из перископа дружественной Хорватии, и продолжала очень громко отстаивать права Латвии на исконно латвийские территории до Урала.

      Расстроенные ряды боевого латвийского флота маневрировали сквозь высунувшиеся перископы и пытались поймать своего верховного главнокомандующего – госпожу Вайре Фурию-Менгеле. А та, матерясь по-немецки, требовала от них отобрать у грузин бумаги на суверенную территорию Латвии.

      Деревянная субмарина к этому времени уже ушла под воду. И тут натовское командование вдруг поняло, что деревянный боевой подводный корабль армии Грузии не просматривается радарами. «Они уперли нашу секретную технологию "стелс"!», - поняли владельцы звездно-полосатого перископа. Из-под воды забулькало «Боже, храни Америку», после чего началась охота на одурачившую всех грузинскую подлодку-невидимку.

Грузия от Кавказа до Балтики

      Начальник «Совести России» Кривло, сидя в кабинете, читал меморандум господина грузинского президента Педо Харчо. Грузинская сторона на ломаном английском языке требовала у российских оккупантов вернуть исконно грузинские территории от Кавказа до Балтики. Символические ключи от этих земель полагалось передать Педо Харчо в торжественной обстановке, в коробочке, привязанной к спине, двигаясь к трону господина грузинского президента ползком с преклоненной головой. Еще в нескольких бумагах содержалось подробное описание ритуала с количеством поклонов, правил прославления великих воинских заслуг Педо Харчо и праздника переименования Санкт-Петербурга в Педо-Харчбург. К меморандуму прилагалась ксерокопия секретной резолюции «Совести России» о запрете на показ художественного фильма “Новые приключения кота в сапогах”»…

      – … – Грызло ошарашено воззрился на послание.

      – Педо Харчо, – пояснил секретарь, – запретил использование русского языка в Грузии, который он не знает, поэтому он не понял, о чем здесь написано, и посчитал, что это как раз те секретные расписки о продаже Родины, подписанные Ильцыным.

      – Тогда подготовьте ему ответ, обязательно на русском…

      – …

      – Все равно о чем… Перепечатайте… вон с той коробки из-под крема, что валяется на полу, рекомендации о использовании… этих… от облысения, которые там были: все равно не поймут по-русски. А когда будете разговаривать с их послом, на словах передайте, что эта территория… ну, в общем, у них денег не хватит…

* * *

      Несколько грузин сидели на рынке и выкрикивали: «А вот кому бумаги! Секретные бумаги! Подходи, дорогой! Дешево отдам!»: грузинская сторона продавала захваченные во время боевой операции военные трофеи. Посланцы Педо Харчо вместо фондовых бирж по привычке отправились на базары. Древний детский фильм «Новые приключения кота в сапогах» по сценарию Евгения Шварца быстро входил в моду.

* * *

Навозные мухи совести

      Добровольное общество «Помощь Ветеранам» уже полтора месяца помогало старикам вскапывать огороды. Готовожатая ячейки 5-го «Б» Тамарочка принимала заявки по телефону, после чего Клара Захаровна что-то писала на огрызках бумаги и тут же выбрасывала в стоявший под окном помойный бачок с надписью «Ваш выбор – Совесть России!».

      Тшедовского уже полтора месяца били. Били свои же, из «Духа России» - боевой организации «Совести России». Как только выяснялось, что в очередном огороде не обнаруживались расписки о продаже России, Тшедовского… И так каждый день. Откуда этим ходячим мускулам на костях было знать, где именно Тшедовски получает свою наиточнейшую информацию! Он считал, что эти мерзкие старикашки, в целях конспирации, каждый день переносили секретные расписки на новое место… Это же элементарно… Он бы и сам так поступил на их месте… Зачем, спрашивается, им еще эти огороды? Главное, в какой-то момент успеть опередить их, и он станет президентом… Он всех купит… А там уже недалеко до власти над всем миром!

Латвийские суперуборщицы и Вайре Большое Ухо

      Моисеевна пробиралась через старое кладбище, скрываясь от преследовавших ее латвийских шпиков. Прокрадываясь между провалившихся могил, она спешила устроить нацистам маленький сюрприз.

      Госпожа латвийский президент Вайре Фурия-Менгеле, надеясь все-таки раздобыть расписки на получение исконно латвийских территорий до Урала, обратилась в ПАСЕ с требованием осудить СССР и возвратить несчастной Латвии территории, незаконно захваченные Советским Союзом в средние века. А чтобы «Каплан» не успела перепрятать заветные бумажечки с подписью их бывшего президента-алкоголика, несколько латвийских суперагентов (включая двух бухгалтеров и одной уборщицы разведслужбы: у маленькой, бедной Латвии не хватало денег на полноценных сотрудников), следили за этой мерзкой коммунисткой.

      Латвийские ученые уже месяц как проследили историю латвийского государства до времен Атлантиды. Тогда древний арийский президент атлантов Вайре - Большое Ухо подарил своей дочери эти земли от Балтики до Урала и велел создать там процветающее арийское государство: Латвию. Вот на эту святыню и покусились голозадые славяне – потомки то ли готов, то ли гуннов, а может быть скифов…

      Одного «суперпридурка» «Каплан» узнала по мелодичному фарфоровому звону. Его узнали и северо-корейские хомяки-убийцы «синанджу», подкарауливавшие империалистических агентов около старой провалившейся могилы. С другой стороны, изображая кладбищенских рабочих с саперными лопатками, стояло «гестапо».

      В старом, знакомом склепе была засада. Статую Аполлона в хламиде из косухи изображал Петька-гот, сын Феклы Константиновны. Роза Оффенбах и Клара Захаровна ожидали, сидя на развалившихся каменных гробах.

      Фарфоровый звон внезапно утих. Затем раздалось визгливое «Ай!». Что-то противно заскрежетало о фарфор. Еще раз раздался визг и крик: «У ме-ена дипломати-итшэская неприкосновэ-энност!». Два латвийских бухгалтера наткнулись на «гестапо»…

      – Вам сюда… Саперная лопатка указывала на старый гроб, оклеенный снаружи газетной бумагой. На передовице газеты «Правда» еще можно было прочитать выступление товарища Вышинского…

      – Эй! Постой! – из склепа раздался крик Клары Захаровны. – Мы тоже хотим развле…то есть,… поработать…

      Вместе с Розой Оффенбах, мерно стуча клюками, они медленно приближались к бухгалтерам…

      Из-за дерева выпорхнула полная блондинка в переднике и с туалетным утенком, и с криком: «Ии-ях-с!» и устрашающим выражением на физиономии… свалилась в могильную яму, подняв тучу пыли. (По поводу боевых искусств госпожа верховный главнокомандующий силами самообороны Латвии – Вайре Фурия-Менгеле не переставала повторять, что у Украины, например, есть боевой гопак, с помощью которого украинцы смогли сохранить свои самобытные единоборства в период русской оккупации. Латвия пошла дальше! У нее был еще более засекреченный боевой «Маэстро» Раймонда Паулса. Если по-особому передвигать ноги…)

      Со стороны статуи Аполлона раздалось: «Апч-хи!», а из склепа выглянула Кончита со старой косой, обвела вокруг взглядом и исчезла обратно в склепе. После чего из-за тех же деревьев, откуда появилась латвийская суперуборщица, с истерическими воплями пропрыгали по грязи два суперкурьера на роликах, лет по 16-18, жевавших «дирол» с мочевиной, красиво именуемой по латыни: карбамидом.

      – Так эти фашистские хулюганы появятся или нет? – возмутилась Кончита, выглянув в очередной раз с косой из склепа, и случайно встретившись глазами с выползавшей из ямы блондинкой.

      Блондинка выпорхнула из ямы, и, запустив в Кончиту туалетным утенком, с криком метнулась… в сторону «гестапо». Чуть не наступив по пути на перевоспитанную крысу Мимозу. Увидев крысу, суперуборщица еще громче завизжала, и в прыжке приземлилась на речь товарища Вышинского на гробе.

      «Гестапо» заталкивало латвийских суперагентов в автобус с надписью «Готический патруль» и смачно ругалось.

      Какое-то существо неопределенного пола, сильно смахивавшее на Горлума из «Властелина Колец», хныча, подбирало осколки фарфоровых протезов… Северо-корейские хомяки-убийцы отплевывались низкокачественным фарфором украинской сборки…

      Это был жуткий провал силовой акции госпожи латвийского президента Вайре Фурии-Менгеле.

Экологический гот-поход

      Аллочка и Петька-гот перекрашивали под руководством Розы Оффенбах в черный цвет картонные карточки с надписью «Зеленый патруль».

      – Теперь вы будете в готическом патруле охранять деревья от браконьеров, - поясняла им почетная готка со стажем работы в НКВД-заграница. Браконьеры – это такие плохие люди, с которыми готы борются. Вот, совсем недавно, в Югославии… Там американские браконьеры решили запачкать обедненным ураном землю… Чтобы природа и люди выродились… Сводные готические отряды ветеранов… не помню уже чего… мешали браконьерам браконьерствовать…

      – Когда я была инструктором в Академии по борьбе с браконьерством имени Дзержинского, я обучала зеленые патрули моего старого друга Хо-Ши-Мина методам борьбы с антиэкологическими диверсиями. Скоро лето, и у нас начнутся школьные турпоходы. Согласно инструкции Комитета по защите женщин, туризма и молодежи, от 2005 года, для готических отрядов средних школ будут проводиться самостоятельные походы эко-готической направленности. Недавно мой коллега по… ну, не важно откуда, прислал учебник по экозащите… Вот с него и начнем…

* * *

      Готический турпоход начался неудачно. Официальный маршрут проходил через государственный заказник. Но на его границе висел огромный плакат: «Частные леса. Идет рубка» с огромной подписью «Депутат Дар-Шадах-питерский», и маленькой припиской: «ахраняэтся частной мылыциэй, не входы, убую!».

      Пришлось свернуть и идти в обход

      – Я до этого До-Ширака еще доберусь, - пообещала Роза Оффенбах, - разучится вешать макароны на уши…

К предыдущей части    /    Вернуться к оглавлению